Dar ou não dar no primeiro encontro?? Part. 1

Publicado: 19 de agosto de 2009 por Bill em A Vida
Dar ou não dar no primeiro encontro??
Part. 1

Se vc mulher, já se fez essa pergunta (porque nós homens nem sabíamos que havia uma pergunta a se fazer) veja como uma mesma situação pode apresentar pespectivas diferentes:

Versão Feminina.


Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a
auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses
vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do
seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de
rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão
em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
– ‘Me dá o seu telefone?’
Como
você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o
celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e
você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
– ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele
vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante
francês para comer ‘*Foie Gras*’, com direito a ‘*Moet Chandon’.*
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
– ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você
o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si
mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a
última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga,
a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas
horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e
um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
– ‘Amanhã te ligo!’
No
dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num
vestidinho, em depilação completa e na lingerie *La Perla*. Dispensa
todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera
sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E
você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio
pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

*Moral
da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR
MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA
SEMANA!!!!*

Versão Masculina

Você
vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de
pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é
uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de
trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente
freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-‘Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
– ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:

‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na
hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é
viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
– ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
– ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…

‘Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela
vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
– ‘Me dá o seu telefone?’
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo
quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também
está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
– ‘Oi amor, como foi o seu dia?’
Você responde:

‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar
de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode
ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu
trabalhar, você entende né???’
Sua esposa:
– ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’
Você:
– ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
– ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
– ‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
– ‘MAIS UMA!!!’
No
horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia
ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e
vão…
Você pensa:
– ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘*Fois Gras*’, com direito a ‘*Moet Chandon*’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
– ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’
Você
paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial
para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:

‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um
motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo
isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro
mesmo…. Putz grila!!!!’
Ela chama:
– ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você pensa:
– ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês
sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais
molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no
apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e
a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára, sorri,
descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os
movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando
quente de novo até que:
-‘PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
– ‘Que saco…’
Conversam
um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você!
Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a
boca que nem Madonna sabia que dava para fazer… Até que:
– ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’
– ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
– ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’
– ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
– ‘Então amanhã te ligo’.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
– ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega
o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de
conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente,
uma amiga da época da facul pára com o carro dela do lado do seu
e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia shooooooow e uma
blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela
te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante
duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam,
tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
– ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’
Meio
sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam
telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa
transa.
E a amizade Continua….

*Moral da história: Amizade é FOOODAAAAA!!!!

**Moral da história: Terei uma ótima noite…. Boa noite Bill!!!!

Anúncios
comentários
  1. Bruna disse:

    PORRA, BILL!

Comente! Quebre as leis!

Faça o login usando um destes métodos para comentar:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s