Dar ou não dar uma no primeiro encontro?? Part. 2

Publicado: 21 de agosto de 2009 por Bill em A Vida
Dar ou não dar uma no primeiro encontro??
Part. 2


Se
você mulher após ler a primeira parte achou que todo homem é galinha, sacana, sem-alma, safado, cafajeste e otras cositas más, não se engane vc está absolutamente certa.

MAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Os homens na verdade procuram pelo amor ideal. Seja ele quem for, independente de sua religião ou classe social, ele espera pelo dia em que vai encontrar o amor de sua vida. É. Isso mesmo. Que nem você. Só que diferentemente das mulheres que se resguardam, ficando praticamente castas ateh os trinta (qdo de repente percebem q jah passou tempo pra caramba), nós, homens, não temos essas barreiras. Nós nos lançamos ao mar. Pois sabemos (devido a uma série de construções moldadas ao longo dos séculos que nos permitiram tal discernimento quase que incoscientemente) que para explorar tão vasto mar é estritamente necessário saber nadar.

Simples assim.


Versão Feminina.

Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom. Pq mulheres saum incrivelmente mais cobradas esteticamente do que os homens, recente pesquisa feita na Inglaterra aponta que mais de 80% das mulheres não vêem a beleza como algo fundamental. Surpreendentemente, os homens relevam muito mais o quesito ‘beleza

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão! Claro. Um instinto natural dos mamiferos fêmeas em prover o melhor futuro possivel aos seus descendentes.

‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a
auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses
vai olhar para mim…’ –
O desprezo aqui não vem do facts ‘mulher’ mas pelo status do cara. Lembram do carrão? É que nem o pedreiro qdo vê a ‘madame’ passear pela construção de honda civic.
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do
seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de
rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão
em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante… Não, amiga! Ele não usa aliança!!! Nesse ponto uma diferença clara. A maioria dos homens não teriam tantos escrúpulos.
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
– ‘Me dá o seu telefone?’
Como
você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o
celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e
você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
– ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele
vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante
francês para comer ‘*Foie Gras*’, com direito a ‘*Moet Chandon’.*

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
– ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você
o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si
mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a
última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga,
a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. … Simplesmente carnal.
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas
horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e
um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

– ‘Amanhã te ligo!’
No
dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num
vestidinho, em depilação completa e na lingerie *La Perla*. Dispensa
todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera
sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E
você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio
pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????? E vc por algum momento achou que dando faria ele ligar no outro dia?? Você, então, é….. incrivelmente ESTÚPIDA. Não foi esse o sentido. A questão é que você se fez de "mocinha" para ganhar o respeito de uma cara que você nem conhece e ele te deu o fora do mesmo jeito.

*Moral
da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR
MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA
SEMANA!!!!*
Deu pra sacar agora?


Versão Masculina

Você
vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de
pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é
uma das melhores coisas do mundo… é um quarta-feira. Jogo do mengo.

Aproximando-se de um sinal de
trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente
freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
os homens são impelidos a romper regras enquanto as mulhres são educadas desde criancinhas a serem obedientes e boazinhas…
1º pensamento:
-‘Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
– ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:

‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na
hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é
viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
esse será um fato que você tem que levar para sua vida, agora. ANOTE. Bora, tah esperando o quê? Pegou? OK. Homens levam foras ao longo de sua vida equitativamente ao número de estrelas no céu. Você pode contá-las? O verdadeiro apostador, soh aposta uma vez pq ele sabe que vai ganhar. Nós, homens já partimos para perder. Que nem num jogo de cavalos qdo você aposta em todos eles. Você ganha. Mas não leva aboslutamente nada. O homem é incrivelmente inseguro, mais do que você ao ver o carrão dele ou o pedreiro admirando a madame. Nesses casos é só grana. É o status que provoca a baixa auto-estima. Com o homem numa situação ‘normal’ é diferente. A mulher sempre tem o poder. O homem NUNCA escolhe com qual mulher ele quer ficar. É ele quem será escolhido. Por isso ele tem que tentar tantas vezes, porque ele não pode escolher. Vocês mulheres detêm esse poder. Em sociedades antigas o PODER da mulher era visivel e exaltado. Com medo. E por medo. Os homens as subjugaram. E com êxito, pela provavel cara com que você está lendo isso…
Era aqui que eu queria chegar. Todo o mais é pura reação a esse poder das mulheres sobre nós. Um dado pra você: Os homens pensam em sexo em média 35% do seu dia, nas mulheres esse índice não passa de 5%. Não passa. Quem você acha que tem o verdadeiro poder?

Lembrem-se os homens usam da força. Nós somos os estrupadores.

*Moral da história: Amizade é FOOODAAAAA!!!! Também conhecido em algumas culturas pelo nome de amor. Construa sua relações sempre baseadas nela. A amizade é o único caminho que une homens e mulheres. Ah… ‘foooodaaaa’ é usado no sentido de foder mesmo.

**Moral da história: Terei uma ótima noite… essa não precisa de esplicação…

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comentários
  1. Bill disse:

    Viram que eu transformei o "pedreiro" num ser assexuado neh?kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkÉ shooow.

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